Connecting people

Tudo o que é estatística incidente sobre o número de telemóveis que há em Portugal, intitula esse dado de "Taxa de Penetração". Como não gramo segundos sentidos e ordinarices, decidi levar a expressão à letra. Ontem estriei-me: enfiei um Nokia 5510, com câmara fotográfica, pelo canal aberto da porteira brasileira do prédio vizinho, porque a do meu prédio – desde o broche que me fez entre o piso –1 e o R/C – anda toda tarada e só me fala do poço do elevador dela. E eu quero é sossego.

Conclusão, o telemóvel penetrou até ao ponto em que só se viam as teclas *, 0 e #, que é como quem diz as últimas. Ainda ia mais, mas o aparelho foi caro. Não consegui tirar a foto, não porque não chegasse à tecla para disparar, mas porque a merda do modelo que escolhi não tinha flash. Tentei fazer uma chamada, mas também não deu. Depois percebi porquê: a gaja era brasileira e eu esqueci-me de activar o roaming.

Mas não vou desistir: vou voltar à carga, pedir a uma tipa que me avie um tarifário, desbloquear-lhe as teclas, fazer nova ligação e ligar para mim próprio. Ela vai gostar da surpresa: activarei o modo vibrar.

Passe social..

No Sábado, tava eu na Buraca, à espera do 50 pa Algés. Ao meu lado, sentada na paragem, tava uma rameirinha a lamber um corneto.Resolvi meter conversa. Então tá calor e tal. Ela respondeu que sim e não sei quê. Tava-se bem era na praia. Ela concordou mas disse que pegava às três no Minipreço e não sei que mais. E como é que te chamas, Solange, bla,bla,bla, e o caralho. Eu, Ruben…(nome da tanga, claro)
Feitas as introduções, encetei o batimento do coiro. Quando chegou o autocarro já era só risinhos histéricos de quem já tem a gruta ensopada. E eu a pensar: “Hoje alguém vai-se baldar ao trabalho…”
Resumo do jogo ao intervalo: Tem 17 aninhos, não tem namorado, estuda à noite, vive com a mãe, mora ali perto. Importante: Puta da progenitora não tá em casa. Foi pá praia mais os sobrinhos.
Previsão de resultado: Tá no papo, vai levar com o bordão…
Passado uma hora, o 50 já devia tar a voltar pó Poço do Bispo e a cabrita, no seu quartinho, decorado de cor de rosa c’até rebenta a vista, já gritava: Ai pára!, Tinhas dito que no rabo não doía muito! E eu a pensar: “A mim não…”
Enfim, levou com ele em tudo o que era buraco, fiz-lhe trinta por uma linha e ainda me despachei a tempo de ir ver o Sporting.
Segunda-feira fiquei de lhe ligar. Eh! Bem pode esperar sentada, se conseguir…

E medalhas para as mais boazonas!

Estamos no ano de 2004 depois de Cristo. Todo o mundo está ocupado pelo espírito olímpico... Todo? Não! Um certo tipo de pessoas resiste ainda e sempre ao invasor: as nudistas.
Para quando atletas nuas a actuar? Quem não gostaria de ver um jogo de ténis entre uma beldade russa e uma escultural sueca, despidas? E um jogo de vólei entre as lindas italianas e as boas brasileiras? E uma entradota ginasta romena de 20 anos (minus make-up) na trave? Huuuummmm...
Claro que haveria logo quem perguntasse, ah e o caralho e então e no halterofilismo ou nas competições masculinas? É pertinente a questão, mas oh foda-se, então se tivermos que ver uma peida aberta enquanto uma búlgara levanta 250 quilos e uma pilinha desgovernada ou outra, para ver fauna da boa devidamente transpirada, não fazemos o sacrifício? Para além de que se pode mudar de canal ou manter as imagens de nojo e reinar um pouco com as infelicidades e insuficiências alheias. Há é que ter espírito aberto, tal e qual a referida peida búlgara.

O Comité Olímpico é muito bonzinho e gosta dos países pobres e de paralíticos e ceguinhos, mas o que é bom, está quieto!

Ser doente é triste...

Terça-feira de madrugada (8H30) fui à consulta. Doíam-me os cornos há três dias de tal maneira que já via tudo a três quartos. Quando cheguei, apareceu-me logo a recepcionista, vestidinha de branco, qual virgem em pré época.
- Vai ter de esperar um bocadinho, a Dra. Tá um pouco atrasada.
E eu logo: "A enorme puta...", pensei...
Passados 45 minutos e o grande bovino ainda não tinha mostrado a corneta. Dirigi-me à menina.
- Será que a Dra. demora muito? "Se calhar dava tempo mas era pa tirar a merda do curso de medicina mais a puta da especialidade e diagnosticava-me a mim próprio..", cogitei...
- Não, ela ligou a dizer que tava mesmo a chegar. Respondeu o chibarro com um sorriso falso.
- E vai ser logo a primeira pessoa a ser atendida... Acrescentou a gaja em tom paternalista. Aí não me contive e retorqui: - Ainda bem porque esta diarreia já me tá a deixar borra nas cuecas...
A chavala olhou-me com um ar como se tivesse engolido langonha passada de prazo e murmurou: - Se calhar prefere esperar de pé...
Passados mais 20 minutos lá chegou o grande coirão. A recepcionista, de longe, mandou-me entrar.
-Então bom dia, sente-se, de quê que se queixa?
"- De ter secado mais de uma hora à tua espera enquanto tavas a levar com ele pelas nalgas acima!!", pensei...mas não disse.
- Tenho andado com dores de cabeça. Afirmei.
- Se calhar é do stress...- mugiu.
"Se calhar devias era levantar essa cuada gorda da cadeira e fazer um exame de jeito, ou pelo menos uma prazenteira mamada pa compensar a taxa moderadora...", pensei...mas não disse.
- E drogas, se calhar andas a fumar umas coisinhas e depois ficas com dores de cabeça. A malta jovem agora só lhes dá pra isso...
Aí entornou-se o caldinho e levou com a bela da resposta: Se calhar...ou então é de esgalhar muita punheta a ver o Sexy Hot codificado... Aquela merda treme bué e fode a vista toda a um gajo!!!
Resultado: Fui banido do centro de saúde da junta de freguesia da Ajuda mas já me passaram as dores de cabeça. Era falta de broche.

Luís Filipe Madeira Figo

Questão prévia: para mim, um metrosexual é um gajo que gosta de ser enrrabado por um pica ou, em alternativa, atesta bicos a cabo-verdianos no átrio Sul da estação dos Restauradores. Em suma, é um larilas de primeira apanha. De primeira ou segunda, o que interessa é que o paneleiro apanha mesmo.

Esclarecida a essência do metrosexual, cabe-me agora gozar com o dito.

Creme só nas bolas de Berlim; depilação é mas é o caralho; maquilhagem é meio caminho andado para ser palhaço, o que não é muito melhor que ser metrosexual; acessórios como anéis, fios e brilhantes apoio, porque assim as gajas deixam de querer essas porcarias; calças prateadas, t-shirts sem mangas e blusões de cabedal branco não são roupas meritórias das teclas que agora calco.

Só me restam duas dúvidas, que me apoquentam: se eu apalpar uma tipa na carruagem C-119, entre as estações Avenida e Marquês de Pombal, sou metrosexual? E se tenho um mangalho de cem centímetros?

Pitas de Merda

É impressão minha ou as pitas de hoje em dia são boas cómó caralho!?
Quando eu era chavalo não havia grelinhos assim...
Agora é só brutas mamas,brutos cus, mini saias, mini tops... e um gajo a ver, de pau feito, é claro...
E ainda por cima têm aquele arzinho não muito inocente de quem já levou uns valentes pontapés no útero...
Acho que a culpa é dos Danoninhos que na minha altura não havia...
Resumindo. Essas putas ( as pitas ) dão cadeia mas de certeza que vale a pena meter lá o cajado.

Substantivos

Às vezes chamam-me de ordinário. Ao que eu prontamente respondo:
- Ordinário é o teu pai que te come o cu a seco todos os dias!!!!
Também já me chamaram de Gay não assumido. Ao que eu respondi calmamente:
- Gay é nome sem sal. Ao menos chama paneleiro dum caralho que me excita mais. E já agora vai buscar a tua maninha pa eu lhe dar duas sem tirar...
Mas quando me chamam de frustrado, aí declaro:
-Só fico frustrado quando a gaja faz broche mas não engole porque diz que lhe amarela os dentes.
Mas se algum dia me chamarem de "pessoa de bem", aí vão-se mas é todos foder porque "pessoa de bem", lembra logo gajo que é enrrabado à força e não reclama.

Fodido

é estar cheio de pressa para levantar dinheiro e uma gaja chegar primeiro ao Multibanco, com o namorado. E depois constatar que a pêga não quer guita, mas comprar um bilhete de comboio: “E este, sexta-feira às 10:00? Ah, não dá, sai do Pragal... e este? Sai de Vendas Novas, deve passar no Entroncamento. Mortágua? Onde é que é Mortágua, ó fofinho? Ah, mas não posso ir no Alfa? O inter-cidades é bom? É rápido? Ou pára em muitas estações? Apeaquê? O que é isso, Armando?”
Enfim, tive que intervir: “Desculpe, não pude deixar de ouvir... aconselho-a a apanhar o comboio na Arrifana ou em cheio em Afife. Para não ter problemas nas Frechas, vai no inter-cidades e não pára. Se preferir mais barato, vai na linha regional, mas pode ter que levar com a Marinha Grande e nunca mais de lá sai. Para não apanhar com Oleiros e ter que ir de pé o resto da viagem, aconselho-a a passar pelo Pinheiro da Bemposta que vai ver que é um instante. Quer dizer, vai bater ao Vesúvio, mas é melhor isso que levar com a Régua no Tramagal a tarde toda.”

Como o Armando era maior que eu e não gostou de ficar atarantado, achei mais conveniente ir levantar dinheiro a outro sítio. Como consolação, imaginei que a puta me foi a lamber a piço desde Agolada até Valbom.

Economia Hoje

Toda a gente fala da "crise", o que me custa um bocado a perceber, já que ela não joga à bola, nem tem as mamas grandes. Claro que é chato o pessoal não poder artilhar melhor o Fiat Punto que custou um balúrdio, nem poder ir para o T1 em Armação de Pêra em Agosto, mas foda-se, "crise" passei eu na adolescência! Um gajo ia tomar banho e só pensava que tinha que sair dali depressa. A panóplia de gajas que nos punha com ele em riste abrangia desde a pita de 14 anos à mamalhuda de 17. Desta idade para cima então, era território mais desconhecido que a Lua para os gajos do Apollo 13. Internet havia era o caralho. Isso sim, eram tempos difíceis.

Para além de "crise", falam ainda de "retoma", o que não me baralha porque não sou estúpido, mas aborrece-me: para mim, essa merda de "retoma" é o que eu digo a uma gaja enquanto lhe mando a segunda empranchada.

A propósito do Javardo, lembrei-me de canzanas

Quem me começou a ler, para além de ser imbecil, deve pensar que sou um gajo que só manda caralhadas. Está iludido. Tenho o meu pudor, a minha decência, a minha honra. Por exemplo, sempre que vejo uma gaja que quero foder, raramente tenho vontade de a beijar. Aliás, isso explica porque me imagino a comê-la por trás, com ela on all four. Tenho nojo de beijar uma tipa que se presta a essas figuras ao fim de poucos minutos de conversa, por mais interessante que o paleio seja. Chamem-me puritano, não quero saber. Há coisas que pura e simplesmente não faço.