Fulana, sicrana e beltrana – um gang bang à portuguesa
Outro dia, enquanto assistia ao Rio Ave a destroçar o Moreirense em jogo a contar para a sexta jornada da Superliga (SporTV, 19:15), no snack-bar Esquina Dourada, ali às portas de Algés, um cretino perguntou-me o que achava, nas palavras dele, “de sexo em grupo”.
Como se há cena que eu não gramo é curiosos, levou logo nas lunetas do estrabismo. Mas de seguida reflecti sobre a pergunta do cabrão – que ainda por cima me distraiu e não me deixou ver o defesa-direito da equipa de Moreira de Cónegos a dar uma pantufada à filha-da-puta no Gaúcho – e até sou capaz de ter esboçado um sorriso.
Ora, se sorri não foi concerteza pelos lindos olhos tortos do paneleiro cusco, foi sim pela memória de uma sessão de chavascal no areal da Costa da Caparica, fez em Julho um ano.
Havia passado o dia na praia e entre futeboladas, banhos e bolas de Berlim, cheguei ao fim da tarde com três gajas a pedir que lhes esfregasse creme hidratante onde o sol não brilha. Como não há manual que ensine a gerir o engate ao cubo, improvisei. Fui, com pena minha porque há formas mais divertidas de fazer as coisas, honesto.
E resultou! Passados vinte minutos, e feitas as apresentações, tinha seis tetas sob a minha alçada. Inicialmente ainda tentei organizar a contenda, mas depois percebi que ali mandava era o caralho. E assim deixei-o ir à frente. Foi bonito. Era tal a confusão que às tantas reparei que uma delas, penso que a sicrana, rebolava na areia sem que ninguém a tocasse, enquanto dava gritinhos esporádicos, a pedir que eu lhe enterrasse uma estaca que a segurasse. Atendi ao pedido, o que foi um erro porque a partir daí a fulana também queria a haste. A beltrana tinha um par mais redondo que a bola da Nivea por isso dediquei-me ao mesmo, negligenciando a hidratação do útero da tipa.
Como se há cena que eu não gramo é curiosos, levou logo nas lunetas do estrabismo. Mas de seguida reflecti sobre a pergunta do cabrão – que ainda por cima me distraiu e não me deixou ver o defesa-direito da equipa de Moreira de Cónegos a dar uma pantufada à filha-da-puta no Gaúcho – e até sou capaz de ter esboçado um sorriso.
Ora, se sorri não foi concerteza pelos lindos olhos tortos do paneleiro cusco, foi sim pela memória de uma sessão de chavascal no areal da Costa da Caparica, fez em Julho um ano.
Havia passado o dia na praia e entre futeboladas, banhos e bolas de Berlim, cheguei ao fim da tarde com três gajas a pedir que lhes esfregasse creme hidratante onde o sol não brilha. Como não há manual que ensine a gerir o engate ao cubo, improvisei. Fui, com pena minha porque há formas mais divertidas de fazer as coisas, honesto.
E resultou! Passados vinte minutos, e feitas as apresentações, tinha seis tetas sob a minha alçada. Inicialmente ainda tentei organizar a contenda, mas depois percebi que ali mandava era o caralho. E assim deixei-o ir à frente. Foi bonito. Era tal a confusão que às tantas reparei que uma delas, penso que a sicrana, rebolava na areia sem que ninguém a tocasse, enquanto dava gritinhos esporádicos, a pedir que eu lhe enterrasse uma estaca que a segurasse. Atendi ao pedido, o que foi um erro porque a partir daí a fulana também queria a haste. A beltrana tinha um par mais redondo que a bola da Nivea por isso dediquei-me ao mesmo, negligenciando a hidratação do útero da tipa.
Em súmula, acabei o tempo regulamentar do Rio Ave 4 Moreirense 1 a sacar a gaja do cabeleireiro em frente ao snack. E rematei a noite a despejar-lhe bronzeador factor 8 nas mamas, para evocar o aroma de um entardecer que residirá nesta cabeça durante muitos e bons anos.
Bola e gajas. Muito bom.