Canzana na Gata: uma Cinderela chamada Vanda

Na senda do post anterior, recordei um bonito e infantil episódio ocorrido há uma década atrás: Eu gostava muito das tetas da Vanda e ansiava por lambê-las, ingenuamente como se de um corneto de morango se tratasse, com a brevidade possível. A dita menina, porque vivia com a madrasta, escassamente punha as patas na rua - qual gata borralheira - e a puta da falsa progenitora não me queria a rondar o T2 da família.

Resumindo uma história mais ou menos longa, apanhei a ruim madrasta nas traseiras do supermercado Grula, arrefinfei-lhe com uma litrosa de Sagres na nuca que a pôs inconsciente, senti-lhe o papo de cona, rumei a casa da Vanda e estreei-a como se não houvesse jornada no domingo seguinte. Do sapatinho nem vê-lo, mas durante a punheta de mamas, ela disse "serve na perfeição", por isso acho que cumpri os requisitos. Ah, falta um! A abóbora! Eram duas, meus caros! E tinham mamilos.

Histórias Encantadas Suburbanas

Era uma vez uma menina que vivia com a mãe, divorciada por sinal, numa casa de habitação social junto a Monsanto. Certo dia sua mãe, por estar a ressacar do remédio e precisar de angariar pastel, pediu à menina que fosse visitar a sua avozinha que vivia do outro lado do arvoredo, enquanto ela recebia em casa, dois ou três amigos, que em troca de uns quantos arremessos de vara lhe iriam conceder o carcanhol necessário pa matar o bichinho.

“- Mas não vás pela floresta que ainda te violam outra vez!!! – Advertiu a mãe. “- E leva o sobretudo vermelho com capuz senão ainda apanhas uma constipação do caralho e eu não tou pa cuidar de ti!!! Ah e já agora leva-lhe estas merdas que eu comprei no LIDL!!! Acrescentou.

E lá foi a menina, de saco a tira colo em direcção à paragem de autocarro pa apanhar o 233 da Rodoviária. Quando estava quase a chegar pensou para si. “Agora tenho que ir visitar a velha que tá mais esclerosada que um saco de pregos!!! Ainda por cima é quase uma hora de caminho pa chegar lá, Da-se!!! Vou mas é por Monsanto. Lá pás cinco já tou despachada e ainda vou a tempo de ir ter com a malta ao Mac. do Colombo.”

E assim foi, ignorando os conselhos da agarrada sua mãe, resolveu atravessar a floresta, caminhando feliz e contente, enquanto fumava uma ganza e ouvia o último dos “DaWeasel” no disckman qua havia comprado baratinho na feira do relógio.Tão distraída ia ela que nem reparou num gajo de Raça Africana que já a vinha a seguir de carro desde a paragem. Assustou-se quando ele parou a seu lado e lhe falou: “- Então chavala!? Onde é que vai uma dama tão bonita a estas horas!?” Perguntou.

“- Porra, quase que me caíam os colhões, pregaste-me um cagaço!!!” Respondeu docemente.

“- Vou ver a minha avó que tá toda a abrasada!!! Continuou.

“- E onde é que ela vive, senão é indiscrição?” Perguntou o gajo.

“- Num casebre clandestino do outro lado da floresta, e depois!!! Põe-te mas é na alheta, cabrão!!! E o gajo arrancou a toda a velocidade: “Não perdes pela demora. Ninguém fala assim com o Lobo de Monsanto” Pensou.

O Lobo rapidamente encontrou a casa da avozinha pois toda a gente conhecia a devassa da neta. Bateu à porta. Do outro lado ouviu-se uma voz tremida: “- Mas quem é caralho, tava a xonar!!!" A velha que abriu a porta exalava um cheirete a bagaço, capaz de matar um urso a 200 metros. Rapidamente, o Lobo enfiou uma cabeçada na montra da velha e meteu-a num armário. Depois sentou-se calmamente ansiando pela vingança. Enquanto esperava resolveu mamar uns tragos da garrafa pousada em cima da mesa. Coisa potente pois passados 25 minutos já a tinha deitado abaixo e tava com uma bezana tal naqueles cornos que se foi deitar no colchão podre encostado a um canto e adormeceu.

Quando o capuchinho, alcunha angariada por só fazer broche com preservativo, entrou na casa da avó, deu com o Lobo, deitado na cama. Pensou “ Mas o quê que este animal tá a fazer aqui? Quês ver que chinou a velha e agora tava à minha espera. Eu já te lixo.” Pé ante pé voltou a sair da barraca, foi ter com um arrumador que costumava pairar lá pá aqueles lados e gritou:“ – Oh drógado !! Se me fizeres um favor dou-te 10 Euros.” Ao que ele respondeu:“- Eh lá!! Por 10 Euros vendia a minha mãe!!!” E lá ficou acordado. Dez Euros e um esgalho de mão. Regateou bem o viciado.

Quando o Lobo acordou sentiu que algo não estava bem. Sentia uma grande dor de cornos, outra ainda maior no rabo e tinha as calças puxadas para baixo. Vestiu-as e foi até ao armário mas estava vazio. Não tava a gostar nada daquilo. Saiu de imediato e vislumbrou um gajo sentado do outro lado da estrada com um ar todo satisfeito a fumar um cigarro. Gritou-lhe:“- Oh Chefe, por acaso não viste uma velha estuporada e uma miúda de casaco vermelho?

”– Ya,…..por acaso até vi….. Até te deixaram um recado, men….“

"- Qual?” – Gritou furioso.

“ - Disseram pa te dizer que enquanto te lembrares do enrrabanço que levastes nessa peida, vais pensar duas vezes em aviar cabeçadas às senhoras!!!”

O Lobo, toldado pela raiva, disparou atravessando a rua em direcção ao homem, de tal maneira cego pelo ódio, que nem reparou no semi-reboque que vinha a abrir estrada abaixo….

Dever cívico

Estes dias que por nós passam como um caralho entre umas tetas ensaboadas contêm, aqui e ali, diversas pérolas dignas de se perder uns minutos a escrevinhar. Pérolas essas, acrescente-se, de um colar resultante precisamente do passar do caralho nas ensaboadas tetas.

Falo do falo. Mais precisamente, de enfiar o falo por onde as gajas falam. E falam muito. Mas deixemo-nos de mistério. Elas palram muito porque andam em campanha para as próximas legislativas. Este specimen "pita político-partidária" tem as suas nuances. E não me refiro àquelas merdas que elas fazem ao cabelo. Refiro-me ao carácter das vacas.

Primeiro são de extremos: ou bem que são umas putas furadas apoiantes do Bloco de Esquerda ou bem que são uns copinhos de meita do Partido Popular. Do PS e PSD é que nem vê-las. Da CDU, nem gajas nem gajos, acho que só resta o pessoal do Lar de Idosos de Serpa.

Depois, são histéricas. Como defensor da democracia que sou (acho que todas, independentemente da origem social, raça, credo, religião, clube desportivo, programa favorito e posições sexuais preferidas, têm direito a fodas do melhor), custa-me os berros e as faltas de consideração pelas ideologias alheias.

Porém, estes dois defeitos rendem-me dividendos. É calcorreando os concelhos adjacentes à capital, em busca de comícios, que ponho em acção o genial plano que passo a descrever: chego a um comício e espero que uma qualquer cabrita me venha entregar um autocolante do partido; depois começo a mandar vir; depois a puta passa-se e chama-me fascista ou comunista, dependendo da interlocutora; depois faço um breve discurso sobre direitos e liberdades; logo as gajas caem no conto do Cerveja e já nem vêem o comício, antes passando-o nas traseiras a morder o pau da bandeira, enquanto lhes ponho a cruz na anilha certa. Ora, porque é que isto dá resultado? Dá resultado porque as gajas estão-se borrifando (não tanto como eu para os cabelinhos delas, com nuances) para os resultados eleitorais. Elas acompanham a campanha porque sabem que na noite das eleições vai haver foda. Quer ganhem, quer percam. Eu, aproveitando a onda patriótica, e discursando sobre a bela história do nosso país, antecipo-lhes o arrepanhar dos pintelhos e indigito-me para as montar.

Entretanto, apanhei uma pêga do conselho distrital do PP num comício na Reboleira e vai na volta ainda apareço nas próximas listas do partido para a Junta de Freguesia. A ver vamos, pá, mas às tantas opto mas é pela carreira de seminarista, que aquilo parece que é só freiras que dão cu e boca, assim preservando o lacre virginal que lhes confere a garantia.

O Melhor para o Homo...

Com que então a "Mach3 Power" ou o caralho que o valha agora até já vem com pilhas e tudo mais os colhões!!!
Bahh!! A mim cheira-me a vibrador disfarçado pa encavado não assumido!!!
Gajo que é gajo faz a barba com descartáveis usadas!!! Se arranhar bochecha ou ventrecha, azar...Panascas....